Te parecerá una chorrada... O no.

Si mi pregunta es clara, solo espero que tengas el valor de contestarla. Que ya es suficientemente aterrador planteársela y, sobre todo, formularla.

No tienes ni idea de todo el arrojo que tengo que recolectar para dirigirme a ti. La de veces que repito en mi cabeza lo que te quiero decir. Y el arte que requiere disfrazar todo esto de sosiego. Cuando tengo en el estómago la mar enbravecida.

Todo esto es causa de un terrible miedo. Un miedo que nace de mi, mientras tú permaneces inconsciente de tu intimidatorio hechizo, y el efecto que provoca.

Si tengo miedo es porque siento que con cada gesto, suspiro, mirada o palabra, existe la posiblidad de perder. No sé el qué, pero perder un tesoro, algo bello, que ni siquiera tengo. Me has vuelto vulnerable. Porque despertaste en mi todo lo que echaba de menos de mi yo descubierto. Ese yo que se apasionaba y se dejaba romper si la belleza recorría su carne de gallina cobarde.

Quizás ni lo sabes ni quisiste causar esto en mi, quizás no seas el culpable. Pero lo cierto es que no dejo de pensarte, que me he armado de coraje y corazón. Y que espero tu respuesta... Para irme o para quedarme.

Total, esto ya ha pasado antes. No voy a llorar si me dejas marchar, pero ojalá no lo hagas. Porque no quiero perdermelo. Ojalá quieras repetir las caricias, besarme los dedos... Porque yo estoy dispuesta a no perderme ni un milímetro de piel, ni un segundo del tiempo...

Vuela tranquila

Quiero compartir tu arte

Y darte el mío.

Calmarnos el ansia,

La sed del tiempo.

Colmarnos de amor

Y ser el mundo

(del otro).

Dejarnos rotos.

Y no dejar

de

bebernos.

VERTe

Por favor

Por favor acompáñame mientras renazco.
Despiértame del letargo de emociones vacías,
                                       de episodios mundanos.

Por favor comparte mi viaje.
Aterriza conmigo y dame la mano.
                                                     No me sueltes.

Por favor no me dejes ir ahora. Sola. Quédate.
                                                        No te alejes.

Llévame a envejecer a aquella playa de montaña.
Acaríciame la cara.

Así sabré lo que tu piel está dispuesta a darme.
Lo que la mía puede aguantar. Tus trampas.

No es mi prioridad arrebatarte a cañonazos la libertad.
Yo quiero emocionarte, erizarte la piel. Tu piel. Mi piel.

Querer(te). Ser(te) fiel.


                         

El amor es eterno mientras dura. Otra vez.

Hace tiempo que no me enfrento a estas líneas.

A mi.

Al edén maldito de pasiones indómitas.

Jamás había pasado así.

Nunca me creí capaz de dirigir voluntariamente al corazón lejos de sí.

No fuiste tú, fui yo, que como en cada oportunidad de amar sin registro, me desplomé insubordinada en tu falsa sensación de calma.

Lograr irrumpir en tu paz fue una paradoja, un holocausto canibal que dejó en mis mejores playas una negra y trágica resaca.

Ahora, huérfana de mar y arena, veo el horizonte abrirse a lo lejos.

Distantes susurros emanan de cada gota del gran azul, invitándome a zambullirme en las pasiones que tanto echo de menos.

Bienaventurados los incrédulos porque ellos quedarán intactos

Casi te creí

Cuando tú, siendo mu cruz, calmabas la levedad de mi tacto y tu pecho no atesoraba el impacto de una estrella sin luz.

.
.
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Casi te creí

Cuando estimé sordo el encantador hechizo de tus suspiros y la magia de tus polvos.

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.
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Casi te creí

Cuando enterré el amargor junto con toda tu saliva, tras mi lengua recesiva, que procedía inconsciente y por error.

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Y menos mal que no me creí

Cuando llamaba a todo aquello amor.

Tú eres el PERO y yo la PERA

No va a ayudarle a nadie el sumergirse en un continuo letargo de pobres corazones y sentimientos vacíos , para aprovechar todo lo que ofrece la vida.
Que sí, que ser joven significa experimentar, probarlo todo, no privarse de nada, pero por encima de eso, significa no tener miedo. Y el miedo a sentir cosas es un atentado contra TODO.
Los sentimientos no se controlan y tenéis una manía con no apasionaros... Con lo bonito que es sentirlo TODO y dejar que TODO pase y reconstruirte y dejar que TODO vuelva a pasar y apasionarte... Sin miedo.

"Que te follen. Que te follen y pienses en mí; y cuando te corras abras los ojos y veas que no soy yo. 
No son mis manos, ni mi pecho, ni mis muslos los que rozas; y te acuerdes de que el amor no es eso,
el amor soy yo; y que ya no te hago.

Muérete por mi,

de mi,

conmigo. 

Que toques fondo; pensando que me tocas a mí,

pero no;"

So lonely

Aspirar a la soledad, a estar a gusto en ella. 

No me refiero al clamor que inspira la forzada belleza de la tristeza que aporta sentirse miserablemente solitario. Más bien es todo lo contrario.

La soledad contiene dos acepciones, a cada cual más inspiradora.

Quien encuentre la paz en el vacío y la infertilidad de la tierra arrasada, será porque el dolor ha cubierto aquella parte del significado de la misma soledad que, en realidad, alude a la preciosidad de sentirse único,  exclusivo, singular, puro.

Es un pensamiento perenne y rezumante en mi, que persistirá hasta que la vida me deje tener las alas que necesito para saber volar. Y digo saber, porque poder puedo. Eso sí lo sé. 

La continencia de ciertos sentimientos dejó de ser algo que me preocupa, porque no he aprendido todavía a ir despacio, a sentirme segura. Y es precisamente por esto por lo que no he encontrado todavía a nadie que pueda completarme. Porque todavía mi propio puzzle esta a medias.

Me arrojo a las situaciones, a las personas, a mostrarme confiada, como si lo que yo poseyera careciera de valor, como si no me importara que me desilusionen, que me rompan. Hasta que las primaveras, los veranos, los otoños y sobre todo los inviernos no pasen lenta y sutilmente sobre mi, no me quitará el sueño pensar en mis propios y recién nacidos esquemas, porque lo cierto es que ni puedo, ni sé controlarlo. 

Y así, cada noche de insomnio se convierte en la rutina de buscarme, de intentar valorar cada pedacito que queda, rezándole a nadie para que encaje con el resto. Y por las mañanas: nada.

Soy fuerte, soy ácida, soy tierna, soy dura y fina, soy amable y amarga. Y soy yo.

Y quiero ser yo. Es lo único que espero de la vida. Poder encontrarme, poder estar sola con mi dolor y sentirme plena. Experimentar la euforia de SER, de existir como alguien único.

No sé en qué camino estoy, sólo sospecho que poco a poco averiguo que puedo aguantar más de lo que creo. Que busco en la inspiración de otros la mía propia, en la que se encuentra la expresión de lo que todos sentimos. Porque las emociones estarían muertas si nadie comprendiera cómo son las ajenas.

Si me preguntaras ahora mismo cuál es mi sueño, no te sabría responder, por puro respeto. Creo que sólo quiero despertar interés por lo que ya tengo y construirme con la ayuda de la fascinación que me provocan los demás, sentirme alguien de verdad al lado de gente real, que fume, beba, reniegue, sea pobre… Y esa sea su carta de recomendación. Que los clavos definan la sonrisa de alguien, que ese alguien busque a su musa en mi propia sonrisa.

Que yo no soy de las que dejan los sentimientos a medias, que si te voy a querer, te querré de aquí a la luna y vuelta, sin medias tintas ni pensarlo dos veces. Y sé que esta no es la mejor manera de querer a nadie, pero hasta que alguien me ayude a ser completamente yo, necesitaré querer así para no sentirme sola.

Maybe she's a keeper

Al principio no me gustaban tus manos,

pero es inevitable

aprender a amar algo que se mueve de una forma tan precisa, selectiva y ambiciosa.

Casi me siento afortunada cada vez que me rozas,

como si temiera convertirme en oro

cuando se me eriza la piel al sentir que me tocas.

Al contrario de lo que pueda parecer,

Es una sensación horrorosa.

Preferiría ser terciopelo entre tus dedos

y dejar que me acariciaras sin miedo

a que acabara contigo la avaricia de poseer a nadie.

Supongo que si algún día me toca hacer de Midas

y convertir la tierra en oro,

pensaré en el horror que te produjo

ser el dueño de algo valioso.

Pensaré en las veces que deseé ser objeto de admiración

y no de simple anhelo

Simplemente saber ver la belleza de lo que brilla,

ser consciente de la preciosidad que en ella habita

y admirarla sabiendo que es solamente tuya…

Así es como se debe sentir tocando.

Pensándolo mejor, igual me siguen sin gustar tus manos.

Para eso estamos

Tú que estás hecho de vida

Acabarás sirviendo para lo mismo que yo.

Por mucho que te empeñes en ser diferente

A mi y al resto.

Estamos hechos para mirarnos, tocarnos, usarnos y rompernos.

Por mucho que te empeñes en mirar así

A mi y al resto

Seguirás sin conseguir que mis labios digan: mírame y no me toques

No soy de medias tintas,

ni de pararme a pensar que voy deprisa.

Soy de abrirme en canal

Y dejar que me mires, que me toques, que me uses y que me rompas

Por dentro

Y cerrar el ciclo vital de todo lo finito que hay en mi.

La vida hace que el amor parezca dificil

Yo ya no hablo, no pienso, no siento... no vivo por mi. Vivo a través de todo lo que nos une. Y muero cuando, al darme la vuelta tu figura ha desaparecido y solo quedan los restos de lo que será.
Mi brazo izquierdo ya no duele, las agujetas ya no están, el chocolate se ha acabado... Pero las cruces siguen colgando, mi ropa sigue oliendo a ti y mi cama te sigue soñando.
No toco ya las paredes, ahora que no estás, se rompen solas. Caen tras de ti los pedazos de lo que fue el mejor día de mi vida. Aunque bien mirado, todavía me quedan muchos mejores días de mi vida a tu lado.
Que sí. Que llevamos 5 minutos juntos, pero la intensidad, la pasión y el amor no se mide en segundos, se mide en dolor y esta cantidad de sangre no brota de cualquiera. Eso es algo que no todos pueden entender, sólo tú y yo.
Soy como la soledad de un ramo de rosas en una habitación vacía. No doy de mi lo suficiente como para embellecer todo el lugar. Únicamente resta quedarme quieta, esperar a que vuelvas y me devuelvas el color con todos y cada uno de nuestros momentos que he amado. Incluso ahora, amo estos momentos porque sigo sintiéndote muy muy adentro, justo donde la distancia no tiene cabida.
Si me vas a convertir en literatura, no me olvides. Si me vas a convertir en canción, no me grites Si me vas a convertir en piel, no me duelas. Si me vas a dejar morir, quiéreme antes.

Si supiera escribir, podría escribir los versos más tristes esta noche.

Siempre el primero

Una vez alguien a quien quise mucho me dijo: "Creerás en el destino cuando te enamores". Y mirame ahora, pensando en las coincidencias que hicieron que no se me vayan a olvidar jamás cada uno de tus gestos, cada una de tus facciones y cada una de las cosas que hicieron que perdiera la cabeza por alguien a quien apenas conocía.
La victoria amarga de querer a alguien con todo el corazón, que palpita por dos, y que el amor sea más efímero que como lo pintan.
La primera vez en mi vida que alguien me revuelve los órganos internos hasta hacer un nudo con ellos y la primera vez que, de forma anticipada, mi alma se rompe en mil pedazos. Todo por mi culpa, por dejar invadir cada una de mis células con tu olor, por dejar que mi sonrisa inunde mi cuerpo entero y por dejar que la felicidad del momento pese más que cualquier otro factor en el mundo.
Rodearme de ti, olvidar que existen el resto de personas, lugares y cosas. Sentir el lento paso del tiempo que se acelera al recordarlo. Recorrer cada rincón de ti memorizando todos los centímetros de tu piel, para que me sirva de rosario cuando te rece.
Empacharme a glucosa inyectada en vena y volverme diabética. Probar el agridulce sabor de la idealización alcanzable. Dejar lo mejor para el final. Encontrar a la persona perfecta con quien compartir el postre y darte cuenta, después de tanto tiempo creyéndome inmune a lo que la vida me tenía planeado, que no hubiera podido ser nadie más que él.
Él y sus labios, él y sus dedos, él y su piel, él y su tinta con la que tatúa a fuego sus palabras en mi cabeza.
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Has cogido una porción de mi demasiado grande y demasiado deprisa. Por favor, déjame ser intensa contigo.
Siempre serás el primero. Te quiero.

El amor es eterno mientras dura

Querida X: Sé que no soy muy original cuando sentencio lo despacio que pasa el tiempo mientras te espero. Pero tengo necesidad de decirlo. Me encuentro inquieto, no paro en ningún sitio y sólo me tranquilizo cuando, de alguna forma, me comunico contigo. Después, cuando te veo, me transformo y paso a un estado de quietud maravilloso. Todas las angustias se disuelven y me siento cobijado y protegido tras tu sonrisa.
Me da bastante miedo cuando pienso que puede existir un día en que no pueda refugiarme a tu lado y me da mucha más pena cuando analizo al posibilidad de no temblar cuando te miro.
Me da miedo el haberte conocido, me da miedo esta necesidad que tu has creado sin saberlo, y me da miedo la esperanza, que con tus palabras y tu compañía, has alimentado. Me da miedo no saber responder a tu cariño, a mostrarme egoista, y si llega el momento de desconectar esta especial inclinación, sólo pensar en mi.
Me agarraste con todas mis fuerzas al recuerdo y con él sabré pagar todo tu esfuerzo. Recordaré cómo te encontré y lo que me has dado con tanta generosidad, a manos llenas. Recordaré tus consejos, tus palabras de aliento, la alegría tan inmensa que sentí por tantas veces.
Y a pesar de tanto miedo, acepta confiada mi promesa. ¡Siempre estaré a tu lado y como quieras!
Jamás me arrepentiré de haberte conocido. Y cada día que pasa y de conozco un poco más, más me agarro a esa determinación. Pues cada minuto me pareces más bella, más llena de continente y contenido, más entregada, más sincera, más fiel, más femenina, más generosa, más maja, más buena... ¡Cómo me iba a arrepentir de haber conocido todo eso, y de haberme contagiado algo de todo!
Quisiera serte de utilidad, quisiera ser tu mejor amigo, quisiera tener tu confianza, quisiera ser el primer en verte feliz o ser el primero en aceptar tus lágrimas, si lloras, quisiera ser la mano que te ayude a levantarte o la sonrisa que te devuelve la sonrisa.
Quisiera ser primero todas estas cosas, antes de querer serte querido.
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Y esto es una historia real. Sin corten ni acción. Sin principio ni final. Sin perdices.

No me calientes, que me hundo

No dice mucho de ti que tus gafas brillen más que tus ojos cuando me miras.

Al apagarse la pantalla después de haberse proyectado mi película favorita sólo vi mi reflejo. Una versión algo misántropa de mi misma hacía desbordar el panorama de abandono y desguarnecida soledad. Mi dependencia hacia mis propias cadenas me impide vivir con desembarazo, dejándome a merced de aquellos cuyo tiempo vale lo mismo que el mio.
Mi única certidumbre es pensar que tú podrías ser el mayor postor a mis mejores momentos, que aunque pocos, intensos. Veo sonreír hasta a la cara oculta cuando tu galantería casual se filtra en mi imaginación como pura atracción polar. Y es que no necesito nada más de lo que alguien como tú, o tú mismo, estuviera dispuesto a darme. La única traba se encuentra en que el destino hasta ahora no me ha sugerido otra cosa que esa disposición es imposible. De momento.
El desasosiego invade hasta la última de mis células cuando pienso en los demás. En todos y cada uno de ellos.
Ojalá sólo tú y yo.

What happens in Vegas stays in Vegas.

Esta carta va dedicada a todos los topicazos que se suelen decir cuando alguien cumple años, y que por primera vez en mi vida son reales.
Hemos vivido tantas cosas juntas en tan poco tiempo que este casi año se me ha hecho eterno. Y espero que lo siga siendo el resto de años que nos quedan. Muchos altos y bajos que seguimos experimentando sin rumbo aparente, porque de hecho no tenemos ni puta idea de a donde vamos.
Amores furtivos, fugaces, nocturnos, sin sentido, imaginarios, platónicos... Todos en el vertedero municipal esperando a ser incinerados,  porque ya huelen mal. Aun así tiramos para delante con la cabeza bien alta y el pelo corto como señal y cicatriz de la derrota.
Entre tanto desconsuelo y lágrimas de cocodrilo, me da por pensar. He llegado a la conclusión de que a mi solo me ayudan en momentos grises dos cosas: la música y apoyo incondicional. Da la casualidad de que en ti se unen estos dos factores, es decir, que me has salvado la vida más de una vez. Y todo en menos de 365 días.
Si el tópico en este caso es agradecer al cumpleañero su forma de ser yo tengo que agradecerte muchas más cosas. He crecido en este año más que en toda mi vida. Deben ser las circunstancias. Las circunstancias de haberte conocido, de haber vivido, bailado, bebido, escuchado, disfrutado, llorado y reído tanto. De esos recuerdos que no los cura ni el tiempo tipo: confesiones amorosas entre casi desconocidas en Costello, la lágrima al borde del párpado con Extremoduro, un verano sin vernos, mis depresiones y las tuyas, , encuentros con twitteros que han acabado siendo los más mejores amigos del mundo, dramas de modernas, decenas y decenas de noches variopintas en garitos con encanto... Y lo mejor es que esto no es nada con lo que nos tiene preparado la vida. Porque estamos vivas y aun somos muy jóvenes (tú ya no tanto).
En resumen, mi fanatismo generalizado se denigra ante lo mucho que admiro tu manera de mantener la calma ante cualquier situación aunque te sobrepase, de ser el hombro sobre el que llora quien a ti te da la gana, de desinhibirte de la humanidad al sonar tu canción favorita, de sobrepasar la lógica y la razón, de ser tú misma. En resumidas cuentas: Soy fan de ti. O yo soy tu groupie, como prefieras.
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Si cuela cuela, si no me la pela.
¿Qué tal vas de tupers?
Y si nada sale bien, volveré a cortarme el pelo.
¡Qué malita estoy y que poquito me quejo!
Si es gratis mola todo.
Compañera de fatigas.
Si pudiera pedir un deseo, me gustaría que fueras güero.

Domingo

La verdad es que, según mi perspectiva actual, ni te hubiera mirado dos veces. El condicional, que conjugación más tramposa. Nunca digas nunca dice el refranero español, y no seremos muy inteligentes los originales de este país comparados con otros, pero sabemos ordenar las palabras para explicar cada situación. Demos gracias a la casualidad porque permita que sucedan cosas sin ningún tipo de sentido.

Preguntas amañadas, sonrisas inmensas, bromas internas, caricias tímidas, miradas fijas, humor tuyo (y mío), bondad infinita, frikismo máximo, apariencia perfecta, amabilidad, educación, saber estar, ganas de todo, disposición, inteligencia, astucia...

Quizás no te conozco lo suficiente.

Quizás no es bastante para tí.

Quizas necesitas a alguien como tú.

Quizás pienso demasiado.

Quizás es más fácil.

Quizás tienes tú la respuesta.

Ahora soy yo la que hace las preguntas.

Do you ever wonder?

¿Y qué hacer cuando no puedes contener las ganas de tirar de la soga?
Hay cosas que pasan sin querer queriendo. Yo vivía convencida de que la mayoría de los esfuerzos humanos no son en vano. Quien vale, nace valiendo y quien no, se busca hobbies ordinarios para presumir de conocimientos inútiles, pero en realidad aquí uno se hace. Paralelamente, pensaba que si quieres llegar a sentir algo, has de buscarlo, esforzarte, trabajarlo y estudiarlo para que llegue a dar fruto, para que llegue a rellenarse el vaso hasta quedarse medio lleno y poder convencerte a ti misma de que ha valido la pena.
Sin embargo no es así. Cuando el otoño vence al verano no hay una hoja en el árbol que se resista. Mientras yo zarandeaba robles, castaños, pinos, sauces y fresnos esperando a que su duro tronco cediera y pudiera recoger mi montón de hojas para zambullirme en ellas en vez de en piscinas en verano, allá por el hemisferio opuesto ya había sembrada una alfombra de colores cálidos siendo ignorada.
No creo en el destino, por lo tanto evitaré pronunciar aquello de: "si algo tiene que pasar, pasará", pero sí es cierto que cuando dos piezas de un puzzle, encajan poco hay que discutir; cuando dos extremos opuestos de un imán se atraen, se acaban uniendo; mientras que el agua y el aceite, el estampado de cebra y el de leopardo y un yogur con sal jamás serán combinaciones factibles, por mucho que te esfuerces en pensar lo contrario.
Un búho brujo algo fraternal, me enseñó a jugar al sogatira. Ahora sólo queda mantener la esperanza de que, del otro extremo de la soga, haya también alguien tirando.

Ábrelos, ábrelos despacio. Dime qué ves, si hay algo

No me gusta la gente con los ojos pequeños.

El verano, tan frío, superficial y agridulce como es, siempre tiene una lección aguardando a que alguien la aprenda. La piel escamada y la sangre caliente después de tantas horas mirando al sol con los ojos abiertos, han hecho, que al mirar, que no es lo mismo que ver, no sienta más que vacío y no halle más que oscuridad y desaliento. El calor me ha dejado tiritando ahora que no hay hoguera que alimentar.

Siempre dispuesta a desenrollar alfombras de colores para quien se lo merezca, he descubierto que sólo es necesario un pequeño empujón en la espalda de quien la pise para que me devuelva la sonrisa. No está mal esforzarse de vez en cuando por agradar a un extraño. No está mal dar un poquitín más que el otro si los dos disfrutamos del resultado.

Aún así siempre he preferido los búhos a las lagartijas. Tienen los ojos más grandes.

Hoy estás muy guapa

Al llegar a casa esta noche, recogerme el pelo, ponerme el pijama y lavarme la cara, me he mirado al espejo, que nunca miente, y ha sido como quitarle la máscara a V.
Somos frágiles, tanto que cuando todo se encauza, olvidas que no te ataste bien los cordones de los zapatos y ahora comes la arena que pisas. Inmediatamente te incorporas, sacudiéndote el polvo, y miras a los lados para ver quién te ha visto quedar en ridículo. No ves a nadie, pero ya sabes lo que dicen... Siempre hay alguien mirando.
Somos muy frágiles. A veces intento recordar el pasado tal cual era, pero supongo que he bloqueado todo lo que me hacía sangrar los ojos y ahora solo recuerdo lágrimas de agua dulce y carpas de colores en ellas.
Somos tan frágiles que en un momento de debilidad, como ha sido el de hoy, podrían haber temblado mis cimientos. Pero en vez de prestarles atención, mire hacia arriba, al tejado y sonreí.
Las sobredosis de emoción, como cualquier otra, pueden precipitarnos hacia el vacío. A veces lo hacen. Pero si algo me ha enseñado el tiempo es que merece la pena esperar a que llegue algo bueno, lo que sea. Puede que no sea lo que esperas, pero ¿a quién le amarga un dulce?
Todo cambia, todo gira, todo evoluciona y la vida se desenvuelve con soltura. Por eso merece la pena vivir, por el cambio.

Aunque a veces, desearía que ciertas cosas no cambiasen nunca.

Pio

El otro día paseando sin ninguna meta aparente me paré a escuchar la melodía que salía de las gargantas de los pájaros y me dí cuenta de que nunca me fijaba de qué pájaro sale el sonido. Nunca había visto a un pájaro abrir el pico. Estuve pensando y se me ocurrió que ni si quiera puedo estar segura de que provenga de un ave lo que oigo. Puede que ni siquiera esté oyendo nada.

Hoy he visto por fin a un pájaro piar. He creído en la certeza de su canto, pero se ha perdido toda la magia que envolvía al misterio. Supongo que además, el hecho de que fuera un gorrión corriente sumó a todo esto la decepción... la desilusión. Un soplido en mi cabeza se llevó la imagen de un ave majestuosa sobrevolando mis bosques húmedos.

Ahora que sé una verdad, que he aprendido algo cierto, todo lo demás vendrá rodado... ¿No?  

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Abre bien los ojos, para eso eres un búho. Si no serías un gorrión.

Contingentes, todos contingentes

    Ni el alcalde es necesario.

Está claro. Nos empeñamos en ser imprescindibles para alguien por quien nos desvivimos, esperando recibir lo mismo a cambio, es decir, una ilusión de necesidad, ser aire y agua, el ombligo, los sumideros en días lluviosos,  las baladas para los tristes, la pluma para Neruda, la razón de vivir de quien amamos. Y probablemente no se quede en más que eso, una ilusión, porque la realidad es que nadie nos necesita. El mundo sigue girando si cualquiera de nosotros faltamos.

Por otro lado está nuestra huella y eso si que no se borra fácilmente. Muchos hombres lucharon ya por dejar la suya bien clavada en la humanidad, pero ¿mereció la pena? ¿pudo haber sido mejor pasar sin pena ni gloria por el mundo? Puede ser. 

Soy del team Carpe Diem, así que: ¿Qué más da la huella que dejes si has sido feliz pisando?

Quiere a quien tengas que querer, deja ir a quien tengas que dejar ir, despídete de quien te haga daño, pero sobretodo quiérete más de lo que te quiere la gente, así marcarás tu historia antes que la de nadie más.

Descalzos

Oniria encuentra a Insomnia,
los dos conectan bien,
Quizás en otra vida,
fueron un mismo ser.

"Atrévete a acompañarme,
vamos a andar por los cables"

Y en el bar, La Bohemia fue,
la primera y tercera vez,
de neón, sus arterias ven,
llevan tiempo esperándose.

Se quitan los pijamas,
pegados a su piel.
"Quizás Oniria sueña,
y él duerme sin saber"

Ella hace equilibrismos,
él descubre a Fred Astaire,
bailando en la cornisa,
del piso veintitrés.

Y cuando esa imagen resbala,
él la descubre descalza.

Esa noche ella fue muy cruel,
empezó despidiéndose.

Será un reencuentro inesperado en noche azul,
sí, ya lo verás,
cuando me gire entre la gente, serás tú,
sí, ya lo verás....
Después de unir su dualidad,
ella no sueña más,
ni él quiere despertar.
Se la llevaron entre tres,
"Siempre se vuelve a escapar
¿No ves que está mal?"
y sea cuarta, o quinta vez,
ella lo vuelve a jurar.

"Será un reencuentro inesperado en noche azul,
sí, ya lo verás
cuando me gire entre la gente, serás tú.
Sí, ya lo verás.
.
.
.
.
Lo peor de todo esto es la indiferencia fingida que desemboca en impulsos viscerales de vómitos de palabras hirientes en los que damos importancia mayúscula a hechos banales. 


Yo soy Oniria, tú insomnia. Yo soy Tom, tú Summer. Yo soy Nancy, tú Sid. Yo soy tu cruz y tú la mía.

23 de Mayo

No suelo hacer esto porque no creo que no le interesa a nadie, pero este día tengo que escribirlo para recordarlo.
Nunca he creído en el destino, me parece un clavo ardiendo al que se agarra la gente cuando las cosas van mal para no caer en la desesperación. Soy del equipo contrario, para mi el azar gana el juego de la vida porque al contrario de lo que piensan muchos, no es una lucha. Todo se reduce a la casualidad. El día 23 de mayo este año ha caído en miércoles. Y de nuevo: Qué casual que casualmente pasan tantas casualidades. Eventos, personas, circunstancias, historias que coinciden en el mismo lugar a la misma hora y que causan consecuencias de cualquier tipo. Y ya nos tocaba que fueran del tipo que molan.
Llevábamos esperando esto largo y tendido y cuando llegó el día solo se nos ocurrió hacer lo que mejor sabemos: perseguir la música donde quiera que suene. Con una lista de derechos y deberes en la mano, nuestras pintas de guays cada una en su registro y la sonrisa puesta por si alguien se enamora de nosotras partimos en busca del otoño porque con rulos o sin ellos nos merecemos su brisa fresca. De primeras subimos escaleras sin movernos hacia donde Santi Balmes susurraba lo bien que baila Ben Afflec y con las manos vacías solo pudimos cazar un par de miradas furtivas de algún otro lesbiano. Tachando uno de nuestros quehaceres seguimos el camino de baldosas amarillas hasta donde olía a muy buenos recuerdos recién sacados de horno. Como, si es gratis mola todo y nosotras lo valemos, nos colocamos una pulserita y a gozar de lo que más nos gusta. Tú y yo hemos escuchado de todo, en todos los formatos y estilos que existen y nuestro ritmo de vida ya quisieran muchos tenerlo, pero el concierto de los supersubmarinos ha sido, sin duda, en el que más voz he gastado, más han volado y rebotado contra el suelo mis pies y más he hecho despegar mis manos. ¿Casualidad? Je Je. No creo... Hemos visto chinos en tecnicolor, nos hemos quejado de la puta vida que nos he dejado la niebla, alzamos las puños indignados con Kevin y sus fiestas, desgastamos la voz gritando de dolor por el peso de su su su su su Santacruz...
Después del éxtasis y de chorrear por los cuatro costados subimos a las alturas y nos codeamos con gente guapa, lo más cool de la foto viendo como la plebe yacía bajo nuestros pies. Un par de falsas hojas otoñales cayeron a nuestro alrededor, alguna con problemas serios de halitosis,  antes de saludar de nuevo a los pirómanos jienenses culpables de los fuegos artificiales de mi cabeza. Muchas canciones cantables y bailables que nos sabíamos al dedillo se intercalaron con unas cuantas celebrities más antes de encontrar al hombre de cuya boca salieron los cumplidos más subyugadores, agradables y sugestivos que jamás se han pronunciado.
Y con esto y un par de cigarros en la oreja nos retiramos al dar las 12.
Nos hemos saltado las normas que nosotras mismas hemos puesto, pero ha sido todo tan redondo que no creo que tengamos que limar ningún bache.

Mis últimas palabras en esta interminable entrada son para ti, aunque realmente no sé qué decir. Lo intentaré porque mereces que te digan lo INMENSAMENTE GENIAL que eres de una vez. No sé que haría/hubiera hecho sin ti. Todos los recuerdos que tejemos están creando uno de los vestidos vintage más preciosos que jamás he visto, aunque nos ha salido caro. Llegará nuestro premio porque el Karma mola y nosotras con él. Te quiero Rubi.
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Me pides intensidad, muy bien. Me limito a obedecer. No te vale y quieres más, joder. ¡Qué poquito puedo hacer! Pero ya me estoy cansando. Empiezo a estar un poco harto. Cuando vuelvas otra vez puede que yo ya no esté. Puede que ya me haya ido y que no quiera más volver. Voy a desaparecer. No me digas que no te avisé porque estoy así muy bien.

Ni murciélagos ni lobos.

Si el amor fuera una elección, ¿quién elegiría jamás un dolor tan placentero? Seguimos proponiendo aire y seguimos prefiriendo ahogarnos por ahora. Ojalá nunca nos olvidemos de esta sensación plastificada de piel artificial, de creernos extraordinarios, de estimarnos como superhéroes.

Soy una NiNi feliz

Ambos sabéis que intento evitar el conflicto a toda costa, que prefiero dar la razón a alguien que no la tiene para rehuir una discusión, pero en este caso soy yo la que está en conflicto conmigo misma. Esto es probablemente lo más dificil y valiente que he hecho nunca, porque para qué negarlo soy una cobarde.
Desde hace algún tiempo no me siento bien. Varios aspectos de mi vida no parece que lleguen a tomar la forma adecuada, es como un puzzle cuyas piezas forman un dibujo distinto al de la caja. Dejando a un lado los asuntos personales, que se suman a este malestar y se restan de lo que concierne a vuestra preocupación, os diré que he intentado vivir con esto por vosotros, pero al fin y al cabo cada uno encuentra su propia felicidad donde quiere, o más bien donde puede, pero yo ahora mismo no sé ni dónde buscarla. Compartir esto no es fácil porque sé que os decepciono, pero si no lo hiciera y siguiera con esto ya no solo los próximos años, sino el resto de mi vida me decepcionaría a mi misma.
Esta es, a mi parecer, la única decisión sabia que he tomado yo sola en toda mi vida. Y es que el núcleo de todo esto es que no estoy a gusto donde estoy. Me siento frustrada viendo como gente de mi alrededor que parecía no tener la más mínima idea de qué hacer con su futuro acertaron con su elección, se sienten bien con lo que hacen y valen para ello. Yo no acerté con mi decisión. Quizás fue un error, pero siempre se dice que en la vida de los baches se aprende más que de las resoluciones correctas y los caminos llanos.

Cada vez que voy a la facultad siento que ese no es mi sitio. Veo que mis compañeros se quejan de lo mismo que yo, pero valen para ello y lo hacen con ganas. Todo lo contrario a lo que me sucede a mi.

Cuando he comentado a la gente de mi entorno que no quería seguir estudiando mi carrera no ha habido ni una sola persona que se haya sorprendido, alterado o preguntado por qué. La razón es que me conocen y saben tan bien como yo que no he nacido para estudiar Derecho, ni para ejercer ninguna de sus ramas. Si lo saben ellos es inevitable que vosotros, que me conocéis desde que soy quien soy, lo ignoréis. Aun así he necesitado un año para estar segura de lo que quiero hacer con mi vida en un futuro no tan lejano y por esto mismo pienso que este año ha sido de todo, menos inútil.

Desde hace algún tiempo he descubierto que además disfruto escribiendo y no solo eso sino que a la gente le gusta cómo lo hago. ¿Más alicientes para haber tomado esta decisión? No estoy a gusto en clase. La mayoría de las personas que hay en mi facultad no es el tipo de gente con la que yo encajo y aunque sé llevarlo, no me ayuda a tener ganas de seguir con esto.

Últimamente no tengo ilusión por nada, vago como un alma en pena y, Mamá, no es por falta de vitaminas y tampoco estoy anémica. La casa se empieza por los cimientos y aunque tenga que destruir la anterior, empezar con una nueva carrera sí haría que me sintiera mejor conmigo misma y tener ganas de despertarme por las mañanas con algo que encaje en mi vida. Aunque esto lo llevo pensando largo y tendido lo he intentado hasta el final, pero sigo sintiéndome desalentada.

Yo he expuesto mi problema, ahora os toca a vosotros sentenciar, aunque a mi parecer hay tres resoluciones diferentes. La primera y a la que me agarro aunque sea un clavo ardiendo: que a pesar de que no os agrade mi decisión la aceptéis y hagáis que no me sienta peor de lo que me siento ahora; La segunda: que os devuelva la matrícula de este año y empiece con lo que quiero hacer; La tercera: que a pesar de todo os parezca una decisión totalmente desacertada y queráis a toda costa que siga estudiando Derecho.

Soy yo quien elige mi futuro, pero vosotros quienes lo hacéis posible y eso os da derecho a ser partícipes de él tanto como yo.

Infieles.

No tengo mucho que decir, se me agotaron las palabras y las ganas de esforzarme. Pero tengo ilusión por empezar de cero y justo eso, ilusión es lo que me lleva haciendo falta desde que mi corazón sufre y ya es demasiado tiempo. Nos merecemos algo mejor. Nos merecemos respeto, pretensiones justas y por último y mucho más importante ser felices.
Soy la personas más comprensiva del mundo y sino la más estoy en el top 5 seguro, aunque no me beneficie ni la mitad de las veces. Lo he entendido todo, incluso lo que nadie hubiera admitido por idea jamás y aun así no solo no me arrepiento sino que estoy orgullosa. Ahora entiendo que te haga más feliz dejarme ir que tenerme en tu vida. Entiendo que no te de pena, entiendo que te aferres a tus ideales y entiendo que no me quieras.

Las cosas pueden ser no solo diferentes, sino mejores.

Todo lo que sube...

Ni en medio ni abajo. Ser ese alguien que venga. Yo ya vine... Y no me he ido. Sigo aquí. Sigo llorándote.

Respira

No sé qué estoy haciendo. Nada tiene sentido. Ninguno de los aspectos de mi vida parece cobrar ningún tipo de forma, ni si quiera una fea. Me agobio, me bloqueo, me amargo, me desanimo, me desmotivo, me desencanto.
Se acabaron los ultimatums. Es mejor no hacer preguntas. El que dijo que vivir en la ignorancia era un error no tenía ni idea de lo que significa descubrir una verdad incómoda.
Sin embargo las burbujas en las que de vez en cuando nos introducimos son como diamantes incrustados en las pareces. Y su reflejo brilla en mis ojos. Queda esperanza en el alma, no hay duda, pero mejor no preguntar de dónde viene o a donde va.
Qué diferentes son las personas. Qué diferentes sus reacciones y sus formas de ver la vida. Hay cristales para todo tipo de monturas, pero no todas las monturas se adaptan a los diferentes cristales.
Yo tengo vista de lince, aunque a veces me creo ciega.
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"La burbuja en que crecí nos vendió comodidad y un nudo entre las manos"

Yo mataré monstruos por ti.

Un autobús lleno de gente, conversaciones a voces, un libro abierto sobre su regazo, los cascos puestos, calles mojadas en las ventanas y Martina no puede concentrarse en ninguna de esas cosas. Tiene la mente muy lejos. Bueno quizás no tanto. A un par de calles en realidad.
¿Y si...? Agh que horrible esa sensación. Es una mezcla de incertidumbre y miedo hacia lo desconocido con un poco de arrepentimiento por NO haber hecho algo que en el fondo sabía que es lo que quiere. Aunque lo peor es por supuesto la incertidumbre y el miedo de nuevo, pero elevado a la máxima potencia al pasarse por su cabeza la posibilidad de no volver a estar nunca en esa situación. Se sentía como Heráclito discurriendo sobre su río. No seremos los mismos, no será igual. Terror.
Ya estaba harta de tener miedo, harta de ver emparejadas a todas las personas de su alrededor los domingos en las comidas familiares y sentarse en la mesa de los niños, harta de ser tan inocente y acabar siempre peleando contra monstruos reales y no tan reales...
Espera... ¿Y si...? ¡Ajá! ¡Ya está! Ella sería el monstruo esta vez. Crecería en tamaño, en ideas, en iniciativa y en madurez. Sería perfecto y se llamaría Anitram.

Ahora si que © a full.

Días raros en los que solo me apetece que alguien venga con una caja de Plastidecor y coloree mi vida con el caos de los problemas. Caos creado de los cristales rotos que nacen de las ventanas que rompo. Ventanas por las que entraba el solecito bueno de nuestros domingos astrománticos. Domingos en los que solo oía altavoces gritando que tenías que marcharte. Marcharte al lugar donde viene a morir el amor. Amor que se alojó en el cuarto de invitados. Cuarto de invitados que huele a ti.
A ti y ahora... A ella.

FPNB

"Hasta aquí llegó el ritual de enfados y canibalismo estúpido"

Temer algo. Tener la esperanza de que no ocurra y darte cuenta, al final, que ha estado pasando desde el principio. El invierno se acerca, siempre se ha estado acercando y puede seguir aproximándose hasta rodearme y desteñir todos mis días de gris. En los cristales vaporosos solo me sale escribir: "Que sea cierto el jamás", y me dejo el alma en los dedos fríos.

No me queda nada que demostrar, no me pesan las manos.  Solo espero que las gotas de sudor hayan rebosado el vaso y la balanza se equilibre por fin a mi favor. Sigo sentada aguardando mi otoño y su culmen un 23 de mayo, miércoles. Es lo que siempre han llevado grabado mis monedas.

He estado sola todo este tiempo, mis películas me han envuelto y descubro que fui yo la directora, productora, actriz y actor. Devastada al reflexionar sobre la realidad que no existió, vuelvo a anclarme a todo lo que me despierta por las mañanas que por supuesto no es la fe, he rebanado todo el tarro y no queda. Tendré que ir a comprar más... Ah! Y tiritas! Pero ahora no tengo tiempo. Tengo que vaciarme el estómago de bichos y la cabeza de ideas inútiles.

Voy a cerrar un momento los ojos. Tú no te muevas, aunque no te sientas obligado si quieres march... Vale, adiós. Tachán!

Cuando brota en mi cabeza la imagen de una isla, es normalmente cálida. Mi lema era: "Fuego y Sangre". Ahora me siento sola y una paleta de azules, morados, grises y blancos la cubren hasta darme la vuelta y plantar mis pies en el norte. 

Reina del Norte.

Fronteras o jardines.

No estoy loca. Aquí todo el mundo tiene entrañas que se retuercen al compás de parpadeos lentos y sonrisas torcidas que esconden en cada comisura un camino. Por un lado el abismo que nos precipita al vacío y por otro el sendero verde que aunque no está pavimentado resulta estéticamente precioso.

Volver a tener el alma cruzada. Volver a atarse las extremidades. Volver a controlar impulsos eléctricos. Volver a mutilarse las alas con tus propias manos. Volver a resucitar de entre jardines muertos. Ya conozco este salto mortal. Ya lo he sobrevivido.

Que no es fácil, que no lo ha sido y que no lo será, pero ¡Qué aburrido es reprimirse cuando los gusanos quieren volar! ¡Y qué divertido sería ver como en pleno vuelo se convierten en mariposas! Ésta será la última vez que vuelva la vista hacia atrás porque puede que ya mi corazón no aguante otro vuelco. A mi me sobran ganas de volar. Me sobran motivos, pero me falta lo que tuvimos. Cierto que esto no estaba en el guión, pero podemos improvisar uno. Y ¿Quién sabe? lo mismo nos lleva a la alfombra roja y mato dos pájaros de un tiro. 

Elegir es perder algo y ya que estamos en esta encrucijada vamos a mirar por lo que nos interesa. No es fácil escoger entre la seguridad y la emoción, pero sea cual sea el resultado será lo correcto si merece la pena. El equilibrio te parecerá imposible, pero a mi lo de la imposibilidad de los fenómenos me parecen falacias, prefiero creer en los dioses de la mitología por la simple razón de que sus historias son mucho más divertidas y aunque no siempre acaban bien, tienen argumentos, explicaciones y acciones precedidas de sentimientos de lo más variopinto. ¡Qué casual que casualmente pasan tantas casualidades!

El lobo ya no aulló a la luna, se la tragó para no tener que verla, pero por lo menos, sentía como se removía dentro de su estómago de vez en cuando. Mis búhos con los ojos como platos contemplaban la escena mientras se entristecían al darse cuenta que no tendrán noche que guardar porque una noche sin luna, no es noche.
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Si no te pillan a la milla no te pillan... A lo mejor son dos millas.

Primo Zumosol

Tranquilidad

Cariño

Apoyo

Protección

Entrega

Consuelo

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¿Quién nos iba a decir que acabaríamos así? Días sin cruzar miradas en pasillos sombríos que desembocaron en conversaciones eternas en cualquier lugar. EL sexo opuesto no parece tan arduo. La fe que creía haber perdido me inunda de nuevo cuando sin motivo me tiendes la mano mientras me hundo poco a poco en el fango. Y gracias a gente como tú salgo de él.

Cuando paseo por las calles me imagino como será cada persona cuyo rostro cruza el mio, invaden mi cabeza todas las historias que han podido pasar por cada una de ellas y me convenzo a mi misma para estar segura de que mejores o peores, no han aparecido en ellas personajes que hayan hecho que los baches se allanen de manera tan aparentemente sencilla.

Por todo esto y mucho más espero poder seguir disfrutando de tus consejos y abrazos muchos treces de abril.

XIII

Amén

Todo ser humano busca lo mismo: Ser feliz.
Para algunos resulta sencillo, para mi no. Las situaciones cambian y con ellas cambio yo también, unas veces para mejor, otras aprendo lecciones que deberían haberse quemado en los escritos de la biblioteca de Alejandría. Todo parecía no tener remedio, pero ya sabeis que yo no soy así.
He patentado una religión en la que no se permite venerar ranas coronadas. Serás despojado de todo lo que más aprecias si por desechar algún sentimiento que debería persistir quedas sin protección o amparo. Es obligatorio luchar por lo que quieres y no me refiero a metas pobres, sino a las que te pone tu alma, a esas que te fallarías a ti mismo si las dejaras de lado marcandote otras que sabes que no surtiran el mismo efecto. Está completamente prohibido censurar, impedir la felicidad de quienes te importan y causar daños irreversibles. Los reversibles serán curados por feligreses de nuestra iglesia.
Por nosotros, fieles de esta religión, porque nos merecemos que el karma haga su trabajo por fin.
Por vosotros, que arriesgandolo todo plantais cara a los monstruos más feos porque creeis que es lo correcto.
Por ti, que me haces más feliz cada día.
Por mi, que espero devolverte el favor algún día.
Por todo esto seguiré despertandome cada mañana, aunque la noche anterior haya empapado la almohada. Siempre he defendido la perserverancia en lo que creo y por primera vez en mucho tiempo creo en esto, así que fiel a mis principios no dejaré que esto caiga en el olvido.
Ni siquiera que caiga.

Bastian Ferreira

Martina era una chica del montón, una más de cientos. Soñaba con un carro tirado por cuatro caballos blancos que daban vueltas en círculo.

Un día se cansó de los caballos blancos y los círculos y los quiso de colores y un campo abierto. Su subconsciente no cedía y acabó por mezclar la realidad con el mundo de los sueños en un lodazal de deseos y cordura.

Como Atreyu cuando siguió buscando a la vieja Morla tras la muerte de Artax en los Pantanos de la Tristeza, Martina siguió buscando su propia tortuga en lugares menos lúgubres. Finalmente la luz nubló su vista y quedó atrapada bajo la mirada penetrante del Oráculo del Sur a pesar de huir siempre de la Nada que destruía cualquier resquicio de esperanza en la Fantasía de Martina.

Martina siguió soñando con caballos, pero ya no era lo mismo. Había perdido su inocencia en aquella aventura. Cuando se hundía bajo las sábanas solo podía ver cuando una lumbre la guiaba.

A lo mejor solo necesitan nombre nuevo sus caballos. Ya que estamos en Semana Santa yo propongo Antares Aldebarán, Altair y Rigel. Voy a gritarlo cuando llueva a mi ventana abierta a ver si dejo de leer las desventuras de Martina y comienza a reconstruirse Fantasía.

Emperatriz Infantil: Atreyu ¿Por qué estás tan triste?

Atreyu:He fracasado Emperatriz.

Emperatriz Infantil: No, te equivocas. Lo has traído contigo.

(...)

Bastian ¿Por qué no haces realidad tu sueño?

PD: Vega odia los caballos.

Burlamos al tiempo

Hoy me dices que si somos diferentes nada podrá ser igual.

http://www.youtube.com/watch?v=KUk51U8gdX4

Fueron preciosos nuestros besos aunque nadie pudiera verlos.

Fue lo que mejor hicimos.

Sin tregua

Tener miedo al miedo. Miedo a tener miedo a que la oscuridad me cubra de nuevo. Miedo a odiarte. Miedo a que me odies...

No serás capaz de odiarme. Aunque ocurra lo peor que pueda aguantar tu cuerpo no me odiarás y si ocurre y he sido yo la causa de tu infelicidad que bajen tus labios y me callen. Fue real, por mi parte por lo menos y aguanté un asalto detrás de otro. Los seguiré aguantando por ti, esperando al siguiente impacto porque no me das tregua ni tiempo a que disimule los dibujos que has dejado en mi piel. Cuando ellos me ayuden a hacer que el olvido haga su trabajo y a intentar maquillar el dolor gritarán: "Oh! Cállate, él lo lleva bien, está aliviado" ¿Ves? No doy una ¿eh? Pero tú no das tres. Los errores nos llevaron aquí y empeoraron cuando pasó el tiempo y arraigaron las raíces que al conocernos no estaban, y al estar un tiempo juntos y pensar que habían hecho mella en los dos, me dí cuenta de que era tarde para mi y demasiado que procesar para ti . Todo lo hacemos mal, contrólate corazón porque como no lo hagas acabaré en la lona antes de que pestañees.

¿A quien llamarás preciosa ahora? Espero que esta vez seas sincero contigo mismo y con lo que te dicta el alma.

Ya no me creo ni la mitad y tú menos. Quiero que seas feliz, pero no estoy preparada para no ser yo la razón de que lo seas.

A partir de ahora masturbaré mi alma con los resquicios de lo que fue y lo que pudo ser y no fue. Queda obligarse a dejar de vivir así, de pensar en ti y de prometerme que la primera en mi lista soy yo.

Hoy aviso que llegaré tarde. Imagino que mañana te levantarás temprano. Yo seguiré en la cama barajando entre las sábanas las dos emociones más profundas que el ser humano pueda experimentar: el amor y el miedo.

Como dice nuestra canción guárdalo con lo primero.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo.

I need you and you need me.

No I don't.

Yes you do, you need someone to take care of you.

No I don't.

Everybody does.

Recordar el pasado tal cual era, sin adornarlo, pero evitando las esquinas lúgubres donde ninguno fuimos felices, donde nos encontró el miedo e hizo que retrocedieran nuestros pasos hasta chocarnos con la pared y dar la espalda a nuestros anhelos más profundos. Lamentarse parece que es lo correcto, pero no merece la pena. Aunque es inevitable.

Solo me sale pensar que por un momento, o varios, o todos los que tengo en la cabeza fui la excusa de alguien para soñar. No aspiro a que todas las personas de mi alrededor me devuelvan todos los gestos, solo quiero marcarles, hacer que los cupones sin premiar parezcan tesoros, que los partidos perdidos se sientan como victorias, que los su su su su suspensos aprueben lo que sientan y que al llegar a casa piensen: "Ha sido su culpa. Maldita loca friki." y ponerles una sonrisa en la cara que antes no estaba allí. Como haces tú conmigo. No sé ya de qué son estas lágrimas, pero espero que sean las últimas de esta etapa que ha durado eternamente. Y ahí va el topicazo más grande de todos: También espero que TODOS nos demos cuenta de lo que tenemos a nuestro alrededor y de lo fácil que es perderlo. Pero es que nosotros mismos lo dejamos ir, para luego lamentarnos porque vamos a ser honestos... Tarde o temprano lo lamentamos y mucho.

No les quiero a ellos, NOS QUIERO A NOSOTROS.

Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera.

Finjo que no sé.

Ponte en mi lugar aunque sea un rato.

Todas las canciones se ajustan, esto parece el Show de Truman y yo Jim Carrey. Salvo que yo llevo chocándome contra la pared ya mucho tiempo. Me taladraste el pecho de mil maneras, pero te dejé porque desde el principio sabía que no eras igual que el resto, que te quería cerca, pero te quise aun más cerca de lo que creía. Ahora vuelvo a llorar con las canciones que te enseñé y tienes prohibidas. Te he dedicado tantas entradas que ya he perdido la cuenta, pero es que no hay mucho más que ocupe mi cabeza, ya no queda espacio. Y es que olvidarte es mi batalla y no me queda munición. Por las noches me atrinchero entre voces que calman la ansiedad, pero al verte vuelvo a separarme del suelo. Mi problema es que me siguen encantando tus rarezas, tu sabor a café, tus escaleras, tu olor, tus manos y tu boca, tu abrigo, tu voz, cómo me miras cuando escondes lo que quieres decirme, nuestras conversaciones sin sentido, tus coletillas para todo... (me lío y no termino). No sé que más darte. Quizás hubo otras muchas que dieron lo mismo, pero para mi ha sido diferente sólo porque fue la primera vez. Nunca fuiste uno más. Me enseñaste lugares mágicos de los que ya no salgo, me regalaste canciones al oído que vuelven a erizarme la piel, me distes besos que literalmente fueron insuperables, abrazos que ahora desarropamos con la intención de olvidarnos de lo obvio. Que nos gusta estar juntos. Que te voy a echar de menos. Que te quiero y punto.

No me olvides. Porque yo no voy a poder. Nunca.

http://www.youtube.com/watch?v=yTwzhCKMA7k

Recuerdo, preciosa.

Por cada letra, una lágrima.

No pude gritar, no salió la voz, la estaba buscando por ti.

Cuando mezclas el negro y el gris no puede salir blanco. Te echo de menos. No quiero estar sin ti, pero no para de doler. ¿Dolerá más cuando no estés? Me canso de la mayoría de la gente a velocidades vertiginosas, pero cuando apareciste tú me enganché tan rápido que me dio vértigo de igual manera y aun así me lancé al vacío. Por tantos motivos te tendría que echar de mi vida y por tanto que siento te tendría que dejar quedarte. No puedo olvidarlo ni quiero. Citando al gran Leiva: "Te vas a quedar solo y te vas a quedar sin nada, cuídalo bien. Cuídate y haz las cosas bien que te estás quedando solo. Yo siempre voy a estar aquí, pero no me la juegues más. Aunque sabes que voy a estar, no me la juegues más." Y te la juega. Y aun así sigues ahí sin saber si lo haces por él o por ti.

Siempre duele y más cuando sabes que va a seguir doliendo. Porque de una manera o de otra no me libraré de un par de derechazos.

¿Cuando te enterarás?

SupersubMartina

Unos dicen que los "te quiero" están infravalorados. Otros los malogran hasta hacer de ellos expresiones tan manidas que pierden su luz.
Cuando las mariposas retrocedieron en su evolución hasta hacerse gusanos, cuando has rebanado hasta el ultimo resquicio de sueños rotos, es cuando te das cuenta de lo que queda. O más bien lo que estaba desde el principio y creció como la hierba bajo el asfalto. De frente y sin avisar, lo que esperaba desde hace tiempo. Lo que yo también sentía y lo que la prudencia por conservar algún cachito intacto de mi corazón no me dejó decir. Aprender a diferenciar lo que al nacer fue distinto a todo lo que había vivido antes será difícil, pero como siempre me darán la mano y tirarán de mi en la cuesta arriba lo que ha hecho que todo este tiempo no me convierta en una bola de nieve rodando montaña abajo.

Piensa que si un día ella no está echaras de menos hasta su caminar
Su despertar, su forma de hablar
Su mal humor, su estar mejor
Su pelo y su olor

Utópico

Creía que no tendría valor, y en el fondo duele.
Las jeringuillas, los gatos y los caballos, las tardes de domingo, las órdenes, las amistades perdidas, las desilusiones, las esperas, "soy así", las canciones que acaban mal, tus dudas, las mías, el cine español, mis heridas, su culo, los borrachos, los anuncios doblados, tus puñales, "hija", los cigarros que no fumo yo, ella y sus canciones perfectas, "mujer", su pelo, los cables, el transporte público, "va", las vísperas de días fascinantes, los actores petulantes, las fábulas que no podré vivir nunca, bolsas de m&m's vacías, los hipócritas...
He llegado al final del camino empedrado de todas las cosas que no soporto, los pies descalzos, el corazón con las ventanas abiertas y el horno encendido. Clavándome los perjuicios más dolorosos por una causa justa. Justa para mis entrañas, que me guiaban hacia el lugar donde viene a morir el amor. Mierda, otra vez. Con más de un rasguño y las mejillas todavía húmedas he apartado el dolor y me he subido al árbol más alto de por aquí. No me arrepiento de nada, aunque todo lo que hice fue estúpido. Contrariando a mi propio raciocinio original, me llevo la mochila llena de pequeños souvenirs, unos feos, otros preciosos, pero ¿ Qué vas a esperar si el viaje fue por hoteles de dos estrellas? Volvería a pasar por todas las habitaciones grises, pero ahora toca mantenerse en pie y claramente no puedo si tu me empujas. Todas las cosas que no me gustan, todo lo que provoca en mi una agria sensación junto, no me haría reaccionar ni la mitad de mal que cuando pienso que ese beso, fue el último. Sin embargo la razón infecta mi pecho poco a poco y esta vez dejo que enferme por un momento y hacerme inmune por fin.

¡Qué mala memoria!

Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento
ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado
que se apaga.

Desmemoriado quiero estar
para ser olvidadizo
y desatender lo nuestro
si es que alguna vez hubo algo de eso
lo miras bien y te das cuenta de que todo se nos fue a la mierda
el tejado lleno de piedras que nos cubren de distancia
se nos va ya el santo al cielo
por querer ya ni te quiero sino es así lo omitiremos.

Me sacan del pozo y me envían directamente donde debo estar. Ángulo de 0 grados, me comen en el parchís, me saltan en la oca y el jaque mate lo tengo asumido. Vuelta a casa.
Siempre pierdo, pero esta vez gano lo que me pediste que no perdiera.
Nunca te expliqué lo que sentía, era obvio, pero ahora quiero gritártelo al oído. Ahora que ya no está, que ya no estás.
Frío como ese viaje de nuestra serie favorita sigues preguntándote quién eres. Yo lo sé, pero callo para evitar la violencia que se esconde detrás de besos en los que nos jugamos la boca. Inspiración en cada gesto hueco, en cada palabra ajena, en cada mirada furtiva de algún desconocido amigo. Abro los ojos y me digo: ¿Y qué?. ¿No es eso lo que haces tú?. Esperando que yo te diga: Todo irá bien, no pasa nada. ¿Nada?.
Gimotear por ti fue mi peor virtud. Ahora toca disfrutar de lo que queda.

Ensucio recuerdos

Normalmente tengo las cosas muy claras, pero ahora mismo quiero escribir sobre algo que no sé describir. ¿Sabes cuando ves las películas americanas y te preguntas, la vida allí será así? Pues sí, lo es. Esto fue igual. Como un oasis idílico en medio de un desierto monótono. Eso sí, se acabó pronto y después vino el llanto y la nostalgia y esto duró mucho más. Aun así recordando cada momento revivo las experiencias y la sensación de que en ese momento nada podía ir a mejor.

Fue un sueño hecho realidad y mi virtud fue no cerrar los ojos.

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Inolvidable y por sorpresa tienes la piel de septiembre.

Veneno.

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Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
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Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
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Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.
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Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
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Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.
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Si los impulsos van precedidos de emociones no hay que temerlos.
http://www.youtube.com/watch?v=wa-PtGBJCyg&feature=fvwrel

Mi canción favorita

Muchas personas presumen de que sus amistades les apoyan cuando les necesitan y no sé si me parece algo de lo que estar orgulloso.
Dicen que la amistad entre hombre y mujer es imposible, o como poco improbable. Pues yo no lo creo para nada porque si algo me ha enseñado la vida es que las mujeres nos tratamos entre nostras peor que muchos hombres. Nos acabamos hiriendo, distanciando y mintiendo con mucha más frecuencia de la que lo hacen ellos. Sin embargo cuando encuentras a alguien que te respalda,protege, cuida, necesita, abraza y un largo etcétera, no importa lo más mínimo su sexo. Hay gente que no ha estado siempre conmigo, o que han durado una temporada por circunstancias que no vienen a cuento, pero que han dejado su huella en mi y en mi historia.
Ta, Ro, Ca, Bn, Bn, Da, Ml, Jo, Io, Eu, Llç, Va, Mm, Do, Di, Pa, Pa, Ma, Ji, Ma.
Significáis para mi mucho más de lo que os podéis imaginar y nunca me atreveré a decíroslo.

Soy igual desde el principio y hasta el final.

Soy Satanás soy la Cenicienta.
NO tengo una decena de tíos babeando por mi culo.
PERO tengo gente a mi alrededor que habría que beatificar.
NO tengo un saco de billetes bajo el colchón ni una cuenta a reventar en el banco.
PERO tengo una caja en mi estantería llena de cosas sin valor que pagaría por recuperar.
NO tengo ni un cuerpo ni una cara perfecta, no se giran para mirarme dos veces cuando paso.
PERO tengo la cabeza en su sitio y una intención tan inocente y buena que parezco tonta.
NO tengo una familia 10 ni mucho menos.
PERO no sería quien soy sin ellos.
NO soy constante con nada, ni siquiera con los sentimientos.
PERO si algo me gusta me esfuerzo por intentarlo por lo menos.
NO tengo una fuerza emocional que impresione, incluso podría decirse que todo lo contrario.
PERO cuando me caigo, me levanto.
Y esta fui, soy y seré yo.

Aunque sabía a lo que venía duele más que nunca.

No se que acabó sucediendo solo sentí dentro dardos.

Nuestra incómoda postura se dilata en el espacio.

Se me hunde un dolor en el costado y se me nublan los recodos.

Tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado.

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Did my words not come out right?

Nada de lo que dije o hice fue mentira.
Dos no hablan si uno no quiere, pero ¿Y si uno quiere dejar de hablar? ¿Se acaba la conversación? Pues sí.
Las relaciones de amistad son mucho más complicadas que las sentimentales, se sacrifica mucho más porque esperas que la otra persona de lo mismo de sí que tú, pero rara vez es así.
Puedes achacarme las mismas culpas que yo te achaco a ti, pero eso quiere decir que ninguna de las dos salimos impunes. El problema es que a la hora de actuar cuando algo no te parece bien, o de reprocharle algo a alguien hay maneras y maneras... Odio la gente que se cree más madura que los demás, pero en este caso es tan evidente... Ser tan inmadura no te ha ayudado nada a hacer que tu opinión valga para mi mas que la mía, así que seré feliz y por cierto, lo soy mucho más que antes.
Yo de mayor quiero ser libre.

Let's do it

Me prometí no emocionarme, pero al llegar a casa me he dado cuenta que no es fácil olvidarte, olvidar la adrenalina de jugar con dolor. ¿Pero qué me ocurre? Una tendría que entender la lección. Si hablas de amar a un gran hombre a lo peor te equivocas... y si nada sale bien volveré a empezar de cero.

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-¿Qué quieres?

-Tu boca